Sabe aqueles homens imaturos ? tipo, uns que te enganam e ainda depositam a culpa em você.. uns que te fazem de palhaça, e vão da mesma forma continuar pondo a culpa em você. É o típico moleque que se faz de homem, e com todo o respeito, eu piso neles na maior classe possível. Sem falar nas vezes em que o ser humano tem a indecência de mentir olhando nos seus olhos. Venhamos e convenhamos, com tantas experiências que se diz ter ainda consegue pagar de babaca e ser um mentiroso decadente. Mas confesso, esse tipinho cafajeste me fascina. É o tipo que sabe o que faz, e ao mesmo tempo demonstra uma mancada. É o tipo que me deixa com raiva, e sabe fazer com que eu a esqueça em segundos. É o tipo que diz as palavras certas, sem se enrolar com as erradas. É o tipo que você odeia amando. É o tipo de cara que você olha nos olhos e manda embora, e ele faz totalmente o contrário. É o tipo de cara que você não quer por perto, e ao mesmo tempo sente falta. Sabe, eu devo ter um cúpido bem escroto, ou a escrota sou eu. Mas sou ciente de uma coisa, não dou para aturar esse tipinho canalha amoroso. Ou fala logo o que você sente, para depois não ficar dizendo que quem não presta sou eu porque quis outro que chegou junto, enquanto você ficava pagando de indeciso.

Em meio a perdas, danos, e vida nostálgica.. apareceu você. Que no começo me fez esquecer de todos os devaneios da vida, e fez toda a sensação boa voltar a fazer parte da minha vida real. Se passaram uns dias e fui me apegando a cada detalhe seu, principalmente ao seus olhos, que de fato, são lindos, admito. Ainda que os anos se passem, não tem como não me apaixonar a cada dia pelo tal garoto que mudou minha vida, sem exagero, houve mudanças boas, houve fases ruins, houve você na minha vida me mostrando o que é amor de verdade. Amor recíproco, amor que não se altera independente do tempo, ou dias desentendidos. Amor que se baseia em querer estar com a pessoa independente do que os outros vão achar, opinar ou coisa assim. Amor que me faz te querer debruçado em mim em uma tarde qualquer. Que me faz pensar em você antes de dormir, ou até mesmo a cada minuto do dia. Amor que continua intacto em mim mesmo que tenha se desfeito em você. Amor que sempre espera algo de bom vindo de alguém que se mostra totalmente errado no momento, mas que de certa forma continua sendo quem mereceu esse sentimento que se despertou em mim. Sou quem te espera todos os dias. Quem te abriga e briga. Quem tem medo de te perder. Sou quem te ama, te entende. Sou quem deseja não te amar. Sou quem te ama sem saber. Somos nós. Ali, em um canto, longe de todos. Eu sendo sua e você sendo meu. Sou eu, não conseguindo te deixar pra trás. Sou eu, as vezes chorando por você. As vezes sorrindo sem saber.

Relaxa, eu sou assim mesmo. As vezes fraca e deprimente, que acaba tendo uma recaída por coisas que nem sempre valem a pena, e logo após acabo me machucando. Mas de uma certa forma, eu ainda consigo abrir um lindo sorriso e esfregar na cara de quem quer me ver por baixo, ainda sim, sendo a fraqueza em pessoa, eu ainda engano muita gente por ai, e sabe por que? Porque hoje em dia, o mundo esta sendo totalmente um poço de fingimento e eu, como de costume faço parte desse espetáculo na maioria das vezes.

Não se iluda. Quem te quer do lado, fica, independente do seu jeito, da sua antipatia, do seu ciumes. Quem quer ficar, ultrapassa barreiras, ali, com você. Quem quer ficar, te estende a mão e te diz que você não esta sozinha.

Insensível, grossa, antipática, braba, birrenta, possessiva, etc. Dentre esses mil defeitos existe alguém carinhosa, sensível, fofa e que sente o tal amor. São só armaduras, armaduras essas que são retiradas só por aqueles que conseguem arrancar, são armaduras de proteção. São elas que escondem o que sinto quando preciso, são elas que fazem alguém se interessar por mim e são elas que fazem alguns se afastarem. Ser varias mulheres é complicado, principalmente quando se precisa de um colo, e ao mesmo tempo precisa se afastar. É como se eu tivesse uma personalidade em cada momento. As vezes me sinto a menina mais linda do mundo, outras vezes me sinto um lixo. As vezes sou doce, outras vezes amarga. As vezes sou feliz, outras vezes bate uma tristeza do nada. Umas vezes sou direta, outras vezes sou medrosa. Umas vezes sou indecisa, outras vezes decidida até demais. Ser varias mulheres é complicado, e não dou a disponibilidade para que ninguém escolha somente uma. Se quiser, conquiste o pacote completo, ou adeus.

Ser normal nunca foi o meu forte, muito menos o meu objetivo. Sou extremamente difícil de desvendar, de entender, de se relacionar, e acredite, se não houver esforços da sua parte obviamente não haverá nenhum da minha. Sou a sensibilidade em pessoa, mas diferente das outras, não me demonstro para qualquer um. Sou a grosseria em pessoa, sou a chatice, o ironismo e o ciúmes também. Sou impulsiva, pessimista, medrosa, e sou a favor do melhor para mim em primeiro lugar. Sou menina, sou mulher, sou para cada um o que me motivam ser. É sempre assim, poucos ficam. Poucos conseguem me manter por perto. Poucos conseguem arrancar um sorriso de mim. Alguns, ainda conseguem chegar na metade de me conhecer realmente, outros, desistem no primeiro obstáculo. Uns ainda notam quando sou transparente, outros nem se quer sabem que a minha mexida no cabelo é para disfarçar a minha vergonha. Uns até gostam de mim, outros não se dão nem trabalho de chegar a esse ponto. Não porque não vale a pena, e sim, porque têm a certeza de que não é a qualquer hora que sou de demonstrar sentimentos. Alguns ficam, e são esses que me conhecem. São esses que eu posso dizer com toda a certeza do mundo, que me amam, porque me aturam.

Viver é tão difícil. Ter que se acostumar com sentimentos, perdas e danos. É querer que algo seja de um jeito, e acaba sendo completamente diferente. Eu até poderia saber viver, mas não sei. Ou talvez o que eu saiba, não seja o suficiente. Ou talvez até seja desse modo difícil que se viva uma vida. Olhar para frente, se focar no presente, e ter que queimar tudo o que te fez bem, mas que hoje precisa ficar no seu passado, as vezes é muito necessário. É como se viver, fosse todo esse ciclo, de conhecer e esquecer pessoas. De sentir todas as sensações que um ser humano pode sentir, e ao mesmo tempo não querê-las mais. A vida é difícil, mas vale a pena arriscar. Vale a pena amar, sofrer, se reerguer, lutar, sorrir, e ser feliz.

Sabe, ainda que eu tenha todos os motivos para deixa-lo no passado, não adiantaria nem pensar na hipótese de fazer disso uma verdade. Não conseguiria não tocar em você, não conseguiria deixar de pensar em você , não conseguiria deixar de ouvir sua voz. Se me chamar, eu vou.. sentir o arrepio que rola toda vez que nós encontramos, sentir toda a sensação boa que longe dos problemas se tornam intensas. É só pensar em mim, que involuntariamente eu estarei ao seu lado, como sempre. Porque é isso que acontece. Independente de tudo, de todas as suas mancadas, de todos os dias ruins que ultimamente passamos, de todos os desentendimentos.. ainda é em mim que você procura abrigo. Ainda é em mim que você pensa, quando tem algo de idiota para falar e simplesmente liga. Quando acontece algo bom ou ruim, sou eu a primeira pessoa que você pensa em contar/desabafar. Desde então, sempre foi eu quem esteve do seu lado, quem te odeia te amando imensamente. Quem te quer longe e ao mesmo tempo, tão perto. Uma hora desejo nem lembrar de você, outras horas desejo te levar para longe, onde ninguém possa tirar sua atenção de mim. Onde você não corra o risco de se apaixonar por outro sorriso. Sabe, é um sentimento tão puro que mesmo quando tento te desejar algo triste, aquele sentimento inocente me faz pensar no melhor para ti. Mesmo que eu tente não me importar, eu me importo. Me importo tanto, a ponto de deixar de lado todas as dores que ando sentindo, só para virar seu refúgio e tentar amenizar algo de errado em você. Acho que essa droga de amor me faz ser assim, um doce meio amargo, mas que quando se trata do seu bem estar, o amargo desaparece sem deixar rastro. Agora entendo quando diziam para mim, que quando se ama, não se abandona, não se vira as costas, não desiste. E é isso que eu faço. Não desisto do seu sorriso, não desisto de te ver feliz. Não desisto de você, de uma forma bem diferente. Não desisto de te querer bem, apesar dos pesares.

As vezes, parece que tudo o que me rodeia nessa vida, faz questão de deixar algum ferimento em mim. Parece que se algo no meu dia não der errado, aquele dia se torna estranho. E quando me vem algo positivo, vem duas outras coisas negativas. Que droga de brinde é esse que me faz meter os pés pelas mãos. Vida ? dizem que sim, mas eu já acho torturante demais passar por varias decepções só em um dia. Não podemos fazer um acordo ? Dias sim, dias não. Aceito. Doí menos. E mais uma vez estou aqui culpado a vida, coitada. Mal sei eu, que são minhas atitudes que me deixam presa a esses dias ruins, quer dizer, eu até sei, só me recuso a aceitar. A aceitar que sou uma completa idiota muitas vezes, a aceitar que não devo abrir os braços para um sofrimento banal sempre que ele vem. A aceitar que se eu quero uma vida com mais sorrisos, devo deixar toda a angustia de lado. Devo esquecer quem me esqueceu, devo deixar de amar quem já não me ama. Devo seguir em frente, para não surtar. Eu sei, culpo a vida por imaturidade. Mas quem nunca fechou os olhos e pediu : Dias melhores, por favor.

“Poderíamos casar, teríamos um apartamento, tomaríamos café às cinco da tarde, discordaríamos quanto a cor das cortinas, não arrumaríamos a cama diariamente, a geladeira seria repleta de congelados e coca-cola, o armário, de porcarias, adiaríamos o despertador umas trinta vezes, sentaríamos na sala de pijama e pantufas, sairíamos pra jantar em dia de chuva e chegaríamos encharcados, nos beijaríamos no meio de alguma frase, você pegaria no sono com a mão no meu cabelo e eu, escutando sua respiração. Eu riria sem motivo e você perguntaria porque, eu não responderia, saberíamos.”

“Ontem eu chorei. Chorei porque cada vez que convivo com as pessoas, mas eu quero me isolar delas. Porque o mundo anda tão perdido, tão perdido, que nem eu tenho o encontrado. Porque todos os meus romances tem data de validade, e nunca passaram de 4 meses. Chorei porque eu precisava do colo da minha mãe para poder me sentir um pouco mais criança, já que ser adulta requer muita responsabilidade, e eu não estava preparada para isso. Porque o fulaninho da novela traiu a sicraninha, e eles eram meu casal preferido. Porque eu odeio profundamente me sentir a pior pessoa do mundo e mesmo assim ouvir o som de Oasis para me sentir mais mulher, mais viva, mais verdadeira. Chorei porque precisava chorar, precisava desabafar, precisava me esvaziar de todas as coisas ruins que havia me acumulado. Chorei porque você foi embora e nem avisou que ia embora. Caramba, você sempre avisa, você sempre diz um “Vou sumir da sua vida” ou até mesmo um “Adeus” meio melodramático só para causar um friozinho na minha barriga, só que no fim dia você sempre voltava. E dessa vez você não disse nada, apenas se foi. Ai eu chorei. De puro medo. Chorei porque eu sempre odeio tudo, eu sempre me isolo de tudo, eu sempre encontrei solidão em tudo, só para eu não me sentir tão frágil quanto aparento ser. Chorei porque o choro foi a única coisa que me restou. Chorei tanto, mas tanto, que por pouco entrei em um dilúvio e me afoguei, porque a realidade era dura demais comigo, e eu já não tinha mais armas para poder enfrentá-la. Foi por isso eu chorei.”

— Thiara Macedo

‎"Me provoque. Me beije. Me desafie. Me tire do sério. Me tire do tédio. Vire meu mundo do avesso! Mas, pelo amor de Deus, me faça sentir… me faça sentir viva."

“Ando tão triste que às vezes me jogo na cama, meto a cara fundo no travesseiro e tento chorar.”
— Caio Fernando Abreu. 

“Eu sou o tipo de pessoa que ama demais, que se importa demais, que perdoa demais (mesmo que o erro seja repetido mil vezes), que insiste demais, que protege demais, que tenta esquecer todas as merdas que a pessoa fez e lembrar somente das coisas boas que ela causou em mim, tento deixar pra lá, esquecer, perdoar. Mas chega um determinado momento que eu canso. Canso de amar demais, canso de me importar demais, canso de insistir demais, canso de proteger demais. Porque tudo demais é cansativo, esgota, maltrata, enjoa. Tudo demais se rompe, se quebra, se acaba. Tudo demais é “demais”, consegue entender? Tudo demais, uma hora, cansa.”

“Semana passada a gente saiu juntos. Ela já havia me dito que não podia beber, pois passava muito mal. Eu disse para ela não beber, como se fosse adiantar de alguma forma, e ela concordou. Mesmo eu sabendo que ela falou da boca para fora. Sempre fui mais controlado, preferia um suco à um copo de vodka. Chegando lá, todos os nossos amigos estavam no local combinado. Ela bebeu o primeiro copo, como era de se esperar, e eu apenas observando. Mas aí venho o segundo, terceiro, quarto. Ela dizia saber o limite, mas não sabia de coisa alguma. Mas eu sabia dos limites dela e também sabia dos problemas que a levavam a beber tanto. Então, fiz algo inesperado. Quando ela virava para conversar com alguém, eu bebia mais da metade do copo dela. E ela, já um pouco alegre, não percebia. E assim foi seguindo a noite. Eu deveria ter deixado ela beber o quanto fosse, mas não fiz isso. Porque eu prefiro beber cada gota de álcool e passar mal por ela, do que ver ela passando mal e ter que sentir cada gota de lágrima no ombro. Ela me rendeu uma ressaca no dia seguinte, mas também rendeu uma paz no coração pra vida toda.”
— Allax Garcia.

“Sabe quando a palma da sua mão fica suada, o seu coração acelera, sua voz fica presa parecendo que você é mudo? Sabe quando você não consegue se manter longe de uma pessoa, a ponto do seu coração ficar bem apertadinho dentro de ti como se ele fosse minúsculo? Sabe quando você quer continuar com essa pessoa por que uma cegante e incompreendível mistura de dor, conexão e saudade te puxa pra perto dessa pessoa, e te segura lá? Sabe quando você conhece todas as imperfeições de uma pessoa, e mesmo assim o acha perfeito(a)? Ou quando você já não consegue ficar sem falar com essa pessoa, e quando falar com ela não é possível, você fica com aquela dor muito forte que parece que seu coração se despedaçou e nada pode unir os pedaços? Pois é, você está amando essa pessoa, e é esses sintomas que ultimamente ando sentindo.”

“Eu tenho medo que você seja um caminhão de luz que me esmague e me cegue na frente de todo mundo. Eu tenho medo de ser um saquinho frágil de bolinhas de gude e de você me abrir. E minhas bolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo. E entrarem pelas valetas do universo. E eu nunca mais conseguir me juntar do jeito que sou agora. Eu tenho medo de você abrir o espartilho superficial que aperto todos os dias para me manter ereta, firme e irônica. Minha angústia particular que me faz parecer segura. Eu tenho medo de você melhorar minha vida de um jeito que eu nunca mais possa me ajeitar, confortável, em minhas reclamações.”
— Tati Bernardi

“Não adianta tentar tirar da cabeça quem se alojou no coração. Não adianta fingir que não sente na tentativa de passar a não sentir. E quer saber? Te amo. Te amo de um jeito que eu tento explicar e não sei. Palavra fica presa. Engasgo, afogo e uso palavras pela metade. Na hora H sempre falta uma vogal. Mas quer, de novo, saber? Meu coração nunca foi pela metade: sempre foi-inteirinho-seu. Plim!”
— Clarissa Corrêa.

“Eu nunca deixo mesmo claro o que eu tô sentindo. E fica parecendo que eu não sinto. Mas é incrivelmente triste quando desistem do meu mistério.”
— Verônica Heiss.

“Nesse momento há 6 bilhões, 470 milhões, 818 mil, 671 pessoas no mundo. Algumas estão fugindo assustadas, algumas estão voltando pra casa, algumas dizem mentiras pra suportar o dia e outras estão somente agora enfrentando a verdade, alguns são maus indo contra o bem e alguns são bons lutando contra o mal. Seis bilhões de pessoas no mundo, seis bilhões de almas e às vezes tudo que nós precisamos é apenas uma.”
— One Tree Hill

Amor não é se envolver com a pessoa perfeita,
aquela dos nossos sonhos.
Não existem príncipes nem princesas.
Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos.
O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser

Você procura por alguém que cuide de você quando está doente, que não reclame em trocar aquele churrasco dos amigos pelo aniversário da sua avó, que jogue “imagem e ação” e se divirta como uma criança, que sorria de felicidade quando te olha, mesmo quando está de short, camiseta e chinelo.

Eu queria conseguir parar de escrever pra você, só que toda vez eu me lembro do brilho do seu olhar, e então, me vem milhares de pensamentos, não consigo me conter e sempre acabo aqui. Seu sorriso é lindo, sabia? Seu olhar; Seus cabelos ao vento; O seu perfume. Tudo em você é lindo. Até mesmo a forma de como você se irrita é bonito de se ver. A sua mão é linda, mas ela ficaria mais bonita ainda segurando a minha. Não consigo deixar de pensar na primeira vez em que te vi. Foi tão apavorante. Eu tinha medo de fazer alguma coisa errada e você não gostar, de agir feito uma criança de 10 anos e então você me achar infantil. Você, mesmo sem saber, me mudou. Trouxe cor onde tudo era preto e branco. Ajeitou toda essa bagunça que estava formada em minha vida. E, como eu disse, por incrível que pareça você não sabe disso. Mas, no dia em que for saber, vai estar no altar respondendo “sim, eu aceito”. E eu, então, vou estar feliz ao lado da mulher que eu sempre desejei. A mulher do sorriso perfeito, do olhar perfeito, a mulher que além de ser perfeita, tem o meu coração.
PERFEITOO *-*

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.
Remar.
Re-amar.
Amar.

Definição de ciume, para alguns são apenas paranoia. Até seja mesmo… Mas a definição exata é o medo de perder a unica coisa que completa o vazio que existe em você, e por esse motivo, você faz de tudo pra não perder aquela pessoa, porque no fundo, você sabe, ninguém mais será capaz de te completar como ela te completa.